Постоји 9 врста љутње: која је твоја?

Дојадити. Фрустрирано. Разљути. Како год га звали, сви смо то осетили. Али, свест о томе како се носите са својим бесом - и зашто - може вам помоћи да га преузмете под контролу и изразите на здрав начин.

Избегавате љутњу

Кад сте љути, али ништа не кажите о томе; када осећате све врсте узнемирености, али се не усуђујете то показати - то је отпоран или пасиван гнев, онакав какав пуцате у себи, објашњава Петер Андрев Саццо, доктор психологије у Ниагара Фаллс, Онтарио. Наш начин суочавања са гневом се често учи у раном добу, тако да ако је ово ваш стил беса, можда су вас одгајали људи који су по сваку цену избегавали сукоб; можда су наметнули идеју да је љутња погрешна или је изражавање лоше. Или сте можда толико одрастали да сте се свесно одлучили да се никада не љутите или не пристајете на било кога да избегне борбу. Али љутња је сасвим нормална људска емоција, каже Саццо, аутор Какав је твој тип беса? Сузбите је и може наштетити вашем менталном и физичком здрављу. Када се гнев окрене према унутра, то може довести до депресије, објашњава он. Поред тога, истраживање сугерише да интернализација љутње може довести до срчаних проблема и ослабити ваш имуни систем. Уместо да згњечите, поседујте оно што осећате, сугерира Саццо. Препознајте и признајте свој гнев како бисте могли да напредујете. Ако љутња и даље постоји, можда ћете желети да посетите лекара, јер би један од тих медицинских разлога могао бити крив за вашу језивост.





Задржите се



Ако не можете да се ослободите свог беса и одбијете да опростите, можда ћете имати оно што Саццо назива окамењеним гневом: „То је некако као задржавање освете против некога за кога верујете да вам је погрешио“, објашњава он, „и тај гнев је све засновано на томе да буде у праву. ”Циљ вашег непријатељства се више него вероватно преселио даље и није се могло бринути мање о томе шта се догодило, али за вас - препустити се као да признате да нисте у праву. Ваш его и исправност постају важнији од задржавања пријатеља, каже Саццо. Да бисте помогли да превазиђете окамењени гнев, запитајте се шта вас љутња постиже. Померите фокус опраштања и учините то сами, предлаже Саццо: Не ради се о томе да ли сам тачан или погрешан; Опростити, значи да сам у стању пустити се и престати се љутити. Ево 14 ствари које нас је наука научила о опроштају.

Пасивно сте агресивни

Одушевљено дајете „сигурно, нема проблема!“ Када колега затражи услугу, али онда изволите, заборавите то учинити - или то урадите касно и није добро. Кажете у реду је када то заиста није или свеједно када заиста мислите не. Све су то класична пасивно-агресивна понашања - или обрасци индиректног изражавања негативних осећаја, уместо да се отворено обраћају њима. Пасивно-агресивни људи се наљуте са својим гневом, објашњава Саццо. Кажу једно, али раде друго; не показују да су љути, само се изједначавају. У овом тренутку, пасивно-агресивно понашање може бити погодније од конфронтације и лакше него бити асертивни, каже социјални радник Сигне Вхитсон у Данас психологија . Али с временом, веза може постати деструктивна и нефункционална. Ево још знакова да сте пасивно агресивни - а да тога нисте ни свесни.

Мучи вас слање порука



А зашто се то може догодити има смисла: Речи се преносе у пречацима, скраћеницама и иконама, каже Саццо; замишљене поруке су често непотпуне, а прималац је често препуштен својим уређајима да дешифрују и тумаче - што је вероватно довољно речено. Али у случају да није: пријатељу пошаљете дугачак текст, један вам је требао времена да га формулишите и да покушате да га укуцате. Он вам одговори једним речју, који вам шаље очитавање. Мислите да вам вријеме није важно, да не поштује или не даје предност вашем пријатељству довољно да би вам на одговарајући начин послао поруку. Шта вам не пада на памет: Можда је возио или ишао на преглед лекару и није могао да се заустави. Ради ваших пријатељстава, веза и каријере, ево вам палци не би требало да причају. (А ево када је слање текста боље од позивања.)


др. оз таблете за мршављење

Бијесиш на мрежи

За оне који често користе Фацебоок, Твиттер и друге веб локације на друштвеним мрежама, припремите се да не буду шокирани: Студија са Универзитета Беиханг у Кини открила је да је гнев највише вируса емоција - пријатељи и следбеници много чешће деле љуте мисли него поруке који садрже тугу или радост, тврде истраживачи. Људи су затечени у друштвеним медијима и то може постати грезница за љутњу, каже Саццо, који верује да су за анонимност и тренутну захвалност делимично криви. Будући да интернетска интеракција није лицем у лице, људи се више слободно изражавају или раде оно што иначе не би. А ваш коментар или одговор може бити непосредан - без филтера, размишљања или уважавања његових последица. „Осим тога, говорите у звучним залогајима - кратким реченицама, метцима, феедовима - што оставља толико простора за погрешно комуницирање“, додаје он. Пре него што отпустите своје незадовољство путем интернета, прочитајте ова правила етикета за жалбу на друштвеним медијима. И можда бисте желели да размислите шта ваш профил на друштвеним мрежама говори о вама.

Љутња је сваки твој дан



Ако је то оно што осећате од јутра до вечери, а већином између тога, љутња вам може бити уобичајена или хронична, каже Саццо. Одрастање у породици где је љутња норма, то постаје ваш начин живота, јер то је оно што сте одувек знали. „Хабитуални гнев је налик зависности“, каже Саццо; и прекид циклуса захтева саветовање, терапију и групе за подршку. Као што алкохоличар не може бити свој спонзор, тако се и хронично љута особа не може научити да није тако љута. А најтежи део је признати да постоји проблем: Они који имају уобичајен бес сматрају да имају право осећати како се осећају, јер стварно верују да су људи намерно начинили да буду несретни, каже Саццо.

Правите планине од мола


андрев веил антиинфламаторна прехрамбена пирамида

Кривицу налазите у свакој ситуацији и сваком разговору прилазите као аргумент који морате побиједити. То су особине особе која има конфликтни бес, каже Саццо. То произлази из врло ниског самопоштовања, објашњава он. Можда су од вас одрастали као да изгледате инфериорно или сте изабрани као дете; да компензујете, постајете агресивнији. Уместо да се осећате жртвама, научите бити одбацивач, објашњава Саццо у својој књизи. Прво одложите или одбаците друге пре него што вам то могу учинити. А ви створите сукоб или задајете први ударац у свађи, тако да вам даје шансу да будете саслушани, да докажете да сте паметнији и да покажете да сте у праву.

Ваш осигурач је кратак и ви летите са ручице



Ако емоција надвлада рационалну мисао и понашање, тада ће вас љутња навалити на проблеме, каже Саццо. А то је случај са компресивним гневом - једна од најозбиљнијих врста. Када изгубите способност да рационализујете или контролишете ситуацију, она може покренути агресију, насилно понашање или експлозивне испаде који нису пропорционални ситуацији. Заглављење у саобраћају, на пример, може вас натерати да загушите волан и псујете другим возачима; или непрестано препуни канту за смеће у кухињи може покренути врисну тираду. Ова врста љутње такође може довести људе у опасност, па је важно потражити стручну помоћ. Људима са притиском љутње потребно је саветовање за управљање гневом како би се идентификовао њихов окидач и научили другачије реаговати. Када сте спремни да дигнете врх, ови савети за контролу беса могу вам помоћи да научите како да се брзо смирите.

Ваш морал подстиче ваш бес

Када су у питању ваша верска, политичка или друга уверења - ваша су у праву, остала су у криву; ваши су добри, остали су лоши; твоје су супериорне, период. У твом уму, било шта између тога је неконтролирано и било који облик компромиса значи да грешите, објашњава Саццо. Моралистички гнев може се пратити до екстремног фундаментализма или менталитета без иличега. Дакле, када други иду против вашег веровања, ви сте увредљиви јер су ваша уверења тачна, и самим тим ваша љутња је оправдана. Чак и ако су ваше намере добре, љутња вам смета када дозволите да то изађе из контроле, и осећате право да радите шта год желите јер мислите да ваша идеологија подржава понашање, каже Саццо. Љутња сама по себи није лоша емоција - начин на који свој гнев употребљавате чини добро или лоше. Када се конструктивно користи, моралистички гнев има потенцијал за много добра; међутим, то не сме бити укорењено у агресији и насиљу.